Анекдоты 10 часов slowed+reverbed

Kopeke01Rus · **Добавлено:** Вт сен 26, 2023 11:13 pm

Dertox_The_Watcher писал(а):

У царя была беда: каждый раз, когда его дочь ходила в туалет по
большому, она не пользовалась туалетной бумагой, а пальцем, и затем
вытирала его о стены туалета. Тогда царь решил как-нибудь исцелить свою
дочь. Он принял указ: тот кто излечит его дочь от этого недуга,
получит полцарства и царевну в жены, а коли нет - голову с плеч долой.
Прибыли во дворец трое молодых - да удалых парней: немец, американец и
молдаванин.
Первый, немец, сделал туалет из кирпича.
- Будет гладким, думает немец, и не сможет вытреть палец о стену.
Так он сделал. Но только тщетно, царевне не помешали и кирпичные стены.
И отрубил царь голову немцу.
На другой день испытывает свои силы американец и делает он туалет из
стекла.
- Будет прозрачным, думает американец, и царевне будет стыдно сделать
подобное.
Но, опять-таки зря, и отрубил царь голову и американцу.
Пришел черед и молдаванину и решил сделать молдаванин туалет из колючек.
- Будет колючим, думает молдаванин, и когда царевна захочет вытереть
палец о стену, она исцарапает ручку и разучится такой скверной привычке.
И вот заходит царевна в туалет, делает свою нужду.

Скрытый текст: Показать

По поводу концовки:

Скрытый текст: Показать

Cthulh Paukovich · **Добавлено:** Вт сен 26, 2023 11:31 pm

В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку доверху забитую покупками, долго и нудно все это выкладывает. Кассирша, пробивая, заметила, что среди этого всего нет туалетной бумаги и решила подшутить.
— А туалетную бумажку не забыли?
Мужик напрягся, потом выдал

Скрытый текст: Показать

MikeCroft · **Добавлено:** Ср сен 27, 2023 3:55 pm

Где-то в германии
- Дед, а ты был в лагере?
- Ну, был
-О, я тоже, у меня кличка в лагере была гепард, а у тебя была кличка?
- Была
- Какая?
- Почтальон
- Почему именно почтальон?

Скрытый текст: Показать

Cthulh Paukovich · **Добавлено:** Ср сен 27, 2023 7:09 pm

Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза.
После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был партизаном, как был трактористом, так и остался.
И вот, тракторист спрашивает у брата—карьериста:
— Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан,
а дела всё хуже и хуже.
— Так у меня в анкете написано:

Скрытый текст: Показать

MikeCroft · **Добавлено:** Ср сен 27, 2023 9:18 pm

Dertox_The_Watcher писал(а):

Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза.
После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был партизаном, как был трактористом, так и остался.
И вот, тракторист спрашивает у брата—карьериста:
— Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан,
а дела всё хуже и хуже.
— Так у меня в анкете написано:

Скрытый текст: Показать

А у нас сегодня кошка родила вчера котят

Cthulh Paukovich · **Добавлено:** Ср сен 27, 2023 11:21 pm

Девушка встречается с подругой, которая совсем недавно вышла замуж за качка. После недолгого диалога задается сакраментальный вопрос:
- Дорогая, ну а как он в постели?
- Ну как тебе объяснить...

Скрытый текст: Показать

MikeCroft · **Добавлено:** Чт сен 28, 2023 11:23 am

Dertox_The_Watcher писал(а):

Девушка встречается с подругой, которая совсем недавно вышла замуж за качка. После недолгого диалога задается сакраментальный вопрос:
- Дорогая, ну а как он в постели?
- Ну как тебе объяснить...

Скрытый текст: Показать

Это же он!!!!!!

Cthulh Paukovich · **Добавлено:** Чт сен 28, 2023 11:50 am

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж:
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок тр*хну? У меня так давно не было женщины!
— КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
— Конечно, конечно. Уже ухожу.

Скрытый текст: Показать

Kopeke01Rus · **Добавлено:** Пн окт 09, 2023 11:55 am

Баян, но я всё-таки запощу, чтобы поднять тему.

Солдат перевернул кружку вверх дном и обращается к прапорщику:
- Из этой кружки пить нельзя - у нее верх запаян!
Прапорщик долго вертел кружку, потом говорит:
- Да у нее и дна нет!
Заходит Эйнштейн:
- Всё дело в относительности. Кружка имеет запаянный верх и отсутствующее дно относительно текущей системы координат. Однако при повороте вертикальной оси на 180 градусов...
Прапорщик:

Скрытый текст: Показать

Marky Wu · **Добавлено:** Пн окт 09, 2023 4:42 pm

Kopeke01Rus писал(а):

Баян, но я всё-таки запощу, чтобы поднять тему.

Солдат перевернул кружку вверх дном и обращается к прапорщику:
- Из этой кружки пить нельзя - у нее верх запаян!
Прапорщик долго вертел кружку, потом говорит:
- Да у нее и дна нет!
Заходит Эйнштейн:
- Всё дело в относительности. Кружка имеет запаянный верх и отсутствующее дно относительно текущей системы координат. Однако при повороте вертикальной оси на 180 градусов...
Прапорщик:

Скрытый текст: Показать

Ахахахахах, такой концовки я не слышал)

Cthulh Paukovich · **Добавлено:** Вт окт 10, 2023 2:06 pm

Девушка ловит такси, останавливается Тойота Камри.
Девушка садится, а водитель сразу хватает её за голову и тянет к своему "достоинству".
Девушка в крик: "Что вы себе позволяете?!? Остановитесь!!"
Водиетель: "Девушка, ну как Вы не понимаймёте... Сейчас ты мне сделаешь минет, завтра мы с тобой полетим на Гоа, там снимем шикарную яхту, будем пить дорогое шампанское, затем зайдем в дорогой бутик, купим тебе бриллиантовую подвеску, потом зайдём в элитный меховой магазин...Там купим тебе норковую шубку, шикарные меховые сапожки..."

Скрытый текст: Показать

MikeCroft · **Добавлено:** Вт окт 10, 2023 6:00 pm

Dertox_The_Watcher писал(а):

Девушка ловит такси, останавливается Тойота Камри.
Девушка садится, а водитель сразу хватает её за голову и тянет к своему "достоинству".
Девушка в крик: "Что вы себе позволяете?!? Остановитесь!!"
Водиетель: "Девушка, ну как Вы не понимаймёте... Сейчас ты мне сделаешь минет, завтра мы с тобой полетим на Гоа, там снимем шикарную яхту, будем пить дорогое шампанское, затем зайдем в дорогой бутик, купим тебе бриллиантовую подвеску, потом зайдём в элитный меховой магазин...Там купим тебе норковую шубку, шикарные меховые сапожки..."

Скрытый текст: Показать

у меня встал

Kopeke01Rus · **Добавлено:** Вт окт 10, 2023 7:23 pm

Раз уж про Тойоту напомнили.

Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят
двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его
бить. Тот орет:
- Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить. Он опять:
- Ну пацаны, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
- Мужики, это же Тойота...
Успокоившись, новые русские ему в ответ:
- Ну и что?

Скрытый текст: Показать

Kopeke01Rus · **Добавлено:** Чт окт 12, 2023 5:13 pm

— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини–юбка или блузка с декольте?
— Можно.
— А если она загорает на пляже в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые правоверному еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?

Скрытый текст: Показать

MikeCroft · **Добавлено:** Чт окт 12, 2023 7:57 pm

Если пьянка неизбежна, то пить нужно первым

Правила форума

Анекдоты 10 часов slowed+reverbed

Кто сейчас на конференции