Всем привет, сосунки! Вы открыли топик "Работа для наемников", а это значит, что у вас есть шанс стать чуть меньшими сосунками. Не задавайте лишних вопросов по поводу наших методов найма, последний человек, который решился воспользоваться клиентской горячей линией, чтобы побеседовать на эту тему, говорил со МНОЙ ЛИЧНО. ЛИЦОМ К ЛИЦУ. И это не австралийские технологии, я был ПРЯМО У НЕГО ЗА СПИНОЙ, когда он начал набирать номер моего офиса. Оглянитесь. Отлично, продолжайте в том же духе, и даже не вздумайте тянуться к телефону!
И да, тут действительно можно найти применение своему таланту наемника за самые настоящие деньги! За коричневатые австралийские доллары С МОИМ ЛИЦОМ НА НИХ (никто не собирается делиться с вами, отбросы, теми другими, зелеными, которые вы вообще-то ОБЯЗАНЫ сюда отдавать).
От вас требуются принадлежность к одной из
девяти профессиональных категорий, неприхотливость, готовность терять по 3 литра крови в день ради сохранения производства головных уборов, и, по возможности, опыт в избиении хиппи. Последнее дает БОНУС К ПОЛУЧКЕ, и я НЕ ПРИНИМАЮ НИКАКИХ БУМАЖНЫХ СВИДЕТЕЛЬСТВ. Серьезно, вы ведь можете заплатить копам и судейским старперам пару-тройку баксов, и они состряпают вам нужный протокол. Да они без причины любят устраивать эти свои чайные посиделки, с тупыми присяжными и прочей демократической брехней, так что мне нужны ГОЛОВЫ ХРЕНОВЫХ ПАЦИФИСТОВ. Если попытаетесь выкрасть голову Леннона, судить вас будут не присяжные, А Я, ПЕРСОНАЛЬНО. И мне плевать, что, возможно, только вы и годитесь для работы, потому что сумели пробраться в мое высоко-технологичное тяжело охраняемое секретное поместье под Эйерс Рок... Эм, Бидвелл? Ты ведь не включишь это в стенограмму?
Вход
Регистрация
FAQ
Поиск
