Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им: — Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками письки прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику. Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает: — Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики. — И каков рост? — Вообще-то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека. — Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса? — Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий. — И что там получилось? — Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные — от ожирения. — Эх, — махнул рукой Царь. — Ну если эти не справились, то Ленин-то точно всё загубил. Ладно, свободен. — Ваше Величество, вообще-то папуасы с третьего острова на танках уже окружили дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались. — Я? Чтобы сдался? — удивился Царь. — Никогда не сдамся этой черни!
С завода увольняется один старый начальник и его место занимает новый молодой, и перед тем, как уйти передаёт своему приемнику три конверта и говорит: - Когда всё будет плохо — вскрывай 1-ый конверт. Если же всё будет очень плохо — вскрывай 2-ой конверт. А если всё будет просто ужасно — вскрывай 3-ий конверт.
Поблагодарил новый начальник его, работает. Полгода отработал, и вдруг начинаются трудности, вспомнил он про конверты, открывает первый, а там одна фраза: "вали все на меня". Так и поступил, сотрудники успокоились, надзорные органы отстали, работает дальше. Проходит ещё полгода, и всё снова начинает идти наперекосяк,.Решил начальник открыть еще один конверт, читает: "вали все на устаревшее из-за меня оборудование и старых сотрудников, которых я распустил, делай модернизацию, обучай кадры". Собственно так и сделал, выбил средства на новое оборудование, организовал переобучение сотрудников по новым методикам. Всё снова наладилось, где-то даже стало лучше чем раньше, сидит работает спокойно себе дальше. Проходит год. и снова внезапные проблемы, да такие, что хоть вешайся. Начальник с надеждой открывает последний конверт, а там написано:
Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижёт клиента. — Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него. — Хочу побывать в Москве, — отвечает тот. — В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!! — И всё–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там! — А какими авиалиниями летите? — спрашивает парикмахер. — Аэрофлотом! — отвечает тот. — Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано. — И всё–таки я еду! — Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? — В “России”! — Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал. — Я еду, в любом случае! — А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихкмахер. — Хочу сходить в Мавзолей Ленина! —??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно! — Меня ничто не остановит! — отвечает клиент. Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парикмахерскую. — Привет, дружище, — говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву? — Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел! — Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал? — Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой. — Ну, а гостиница, правда, дрянь?! — Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов. — Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер. — Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели. — Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
Два грузина пошли подстригаться. Один заходит в парикмахерскую, его побрили, подстригли, a потом парикмахер спрашивает: - Каравелло делать будем? - Ну слюши, давай делать. Парикмахер загибает его и в жопу... Заходит другой грузин, его тоже стригут, бреют, сушат, a потом спрашивают: - Hу что? Каравелло будем делать? Грузин думает, что это такое? - Hу давай. С ним проделывают тоже сaмое. Выходят они из парикмахерской, идут и молчат. Вдруг один спрашивает:
— Яша, что ты целый час уже суетишься? — Не могу найти свой кошелек. — А в брюках ты смотрел? — Да. — А в плаще? — Смотрел. — А во внутренних карманах? — Нет. — Почему?
Два клоуна в цирке, один другому говорит - хочешь прикол покажу? - Давай Ну и первый второго начинает жестко насиловать Закончил, и второй ему говорит - Чет нихера не смешно
Студент сельхоза выучил на экзамен только строение блохи. Ну тянет он билет — там строение собаки. Вот он и начинает: — Собака — животное на четырех лапах, покрыто шерстью. А в шерсти водятся блохи…И дальше про блох все что знает. Препод: — Ладно, ладно. Расскажите нам о строении коровы. — Ну, корова, это животное на четырех ногах, питается травой, покрыто шерстью. А вот в шерсти водятся блохи, ну и дальше по тексту. — Ладно, хватит. Расскажите нам тогда про строение рыбы.
Мужик утром ходит на работу мимо небольшого рынка. Там каждый день на маленьком ящичке продаёт редиску бабушка. Мужик решил сделать ей приятное, подошёл как-то и спрашивает:" Почём, бабушка , редиска?"
Бабушка отвечает:" По сто рублей, милок!"
Мужик отдал бабушке сто рублей, а редиску не взял и пошел дальше.
И так мужик делал несколько дней, деньги отдаст, а редиску не берет.
Проходит неделя. Мужик опять отдает деньги, начинает отходить и вдруг бабушка хватает его за руку. Мужик, улыбаясь, спрашивает у бабушки:"Вы, наверное, хотите узнать, почему я плачу и не беру редиску?"
В аптеке: — У вас средство для выращивания волос? — Есть. — Хорошее? — Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она попробовала открыть пузырёк зубами…
Сейчас этот форум просматривают: Dotbot [Crawler] и гости: 14
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения
Вход
Регистрация
FAQ
Поиск
